Ми справляємо краще враження на людей, ніж нам здається

Дослідження свідчать, що більшість людей недооцінює свої навички спілкування й враження, яке вони справляють на інших.

Розбіжність між тим, як ми оцінюємо свою взаємодію, і тим, як нас насправді сприймають люди, називають “розривом вподобань”.

Ця упередженість може заважати нам встановлювати корисні зв’язки й перешкоджати взаємовигідній співпраці.

Утім, виправити її та позбутися соціальної тривоги, хоча й непросто, але цілком можливо. Ось що треба зробити.

Особистий досвід

Психологи з Пенсільванського університету Еріки Бутбі та Гас Куні почали досліджувати “розрив вподобань” після особистого досвіду.

Одного разу Бутбі розмовляла з новим знайомим, коли Куні сидів поруч. Для чоловіка було очевидним, що розмова пройшла добре, але Бутбі засмутилася, що справила не надто гарне враження.

Автор фото, Getty Images

Навіть якщо у це важко повірити, дослідження свідчать, ми справляємо краще враження на людей, ніж нам здається

Підозрюючи, що це звичайне явище, вони розробили серію експериментів, щоби перевірити, що відчувають люди після знайомства з іншими.

Психологи провели дослідження спочатку зі студентами, а потім і з ширшим колом людей.

Як вони й припускали, уявлення більшості людей про розмову з незнайомцями були надзвичайно песимістичними. І це не відповідало дійсності.

Кожен учасник експерименту справив краще враження, ніж вважав.

Дослідники також з’ясували, що розрив зберігався протягом кількох місяців, поки у людей не встановлювалися ближчі стосунки й судження про почуття іншого не ставали точнішими.

Попри очікування, результати у чоловіків і жінок були практично однаковими.

На останньому етапі експериментів, опублікованому на початку цього року, вчені з’ясували, що “розрив вподобань” відбувається як у групових зустрічах, так у бесідах віч-на-віч.

І це має важливі наслідки для професійного середовища. Що більше “розрив у симпатіях” між колегами, то складніше їм попросити про пораду або надати фідбек, тому вони менше зацікавлені у співпраці.

Пропущені сигнали

Розрив вподобань виникає через те, що ми надто зосереджені на собі. Ми переймаємось кожною помилкою, якої припустилися, не звертаємо уваги на позитивні сигнали від співрозмовника.

Ми не помічаємо сміх, обнадійливу посмішку чи теплоту в очах людини.

Схильність до цього виникає ще у дитинстві. Воутер Вулф та його колеги з університету Дьюка у США нещодавно провели експеримент з дітьми.

Вони попросили малюків побудувати разом вежу, а потім розпитали їх про те, чи сподобався їм їхній партнер і чи сподобалися вони йому.

Цікаво, що чотирирічні діти не виявили жодних ознак розриву вподобань – вони досить точно оцінили думку партнера про себе.

Однак уже в п’ять років діти почали недооцінювати шанси того, що їхній новий знайомий захоче з ними дружити.

Автор фото, Getty Images

Наша соціальна тривога заважає нам спілкуватися з тими, хто міг би дійсно нас цінувати

“Маленькі діти ще не мають поняття ввічливості”, – каже Вулф, який працює асистентом кафедри психології розвитку в Утрехтському університеті у Нідерландах.

Однак з віком дитина починає усвідомлювати, що люди можуть приховувати своє роздратування чи нудьгу.

“З’являється більше невизначеності у тому, як пов’язувати поведінку людини з тим, що вона насправді про вас думає”. І тоді ми починаємо вгадувати реакції інших людей.

Але багато хто з нас надто песимістичний. І ці судження заважають нам спілкуватися з людьми, які насправді можуть цінувати нас, попри нашу дещо незграбну розмову.

Страх незнайомців

Дослідження розриву вподобань перегукується з дослідженнями страху перед спілкуванням із незнайомцями, таксистами, офіціантами чи людьми у парку.

Нам загалом здається, що розмова з іншою людиною буде складнішою, ніж це насправді. І саме тому ми часто не починаємо розмову першими.

“Люди страшенно бояться ніякового мовчання, – каже Джилліан Сандстром з Університету Ессексу у Великій Британії.

Виглядає так, що й до, й після спілкування ми вмикаємо негативне мислення, яке затьмарює наші враження від цілком приємної зустрічі.

Сандстром припустила, що кілька порад щодо мистецтва розмови може полегшити нашу тривогу. Але в реальності це тільки погіршило ситуацію.

Автор фото, Kate Bezzubets/Unsplash

Нам загалом здається, що розмова з іншою людиною буде складнішою, ніж це насправді

Схоже, що поради лише привернули увагу до можливих помилок, давши додаткову поживу суворому внутрішньому критику.

Подальші дослідження Сандстром показали, що найкращий спосіб полегшити тривогу – це спілкуватися з незнайомцями.

Розуміння розриву вподобань допомогло Куні впоратися й з іншими соціальними страхами. Якщо ви відчуваєте страх перед розмовою, просто уявіть себе на місці вашого співрозмовника й подумайте, чи звернули б ви увагу на якісь незначні промахи.

Коли ж ви дійсно допустили ляп, вважайте його уроком, який допоможе уникнути помилки наступного разу.

Але у більшості випадків вам немає чого хвилюватися. Шанси великі, що співрозмовник поставився до вашого промаху з розумінням, а може й не помітив його.

Прочитати оригінал цієї статті англійською мовою ви можете на сайті BBC Worklife.

Хочете поділитися з нами своїми життєвими історіями? Напишіть про себе на адресу [email protected], і наші журналісти з вами зв’яжуться.

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram або Viber!

Small Talk in English: 5 способів почати розмову

Новизна віднімає дар мови. Буквально. Кожен з нас хоч би раз в житті випробовував усю тяжкість недоречної тиші, знаходячись в компанії малознайомої людини. А якщо людина, до всього іншого, виявилась іноземцем? Тоді залишається сподіватись, що вона перша почне світську бесіду. Чи ні? Досить мати в запасі всього декілька фраз, щоб розрядити ситуацію і не здатись відчуженим. У цій статті ми навчимо Вас, як невимушено почати розмову англійською, які теми варто обговорювати, а які ні і як уникнути нудної розмови.

У повсякденному житті ми часто стикаємось з необхідністю звертатись до так званих “Small Talks”. Буває Small Talks це просто пара ввічливих фраз без особливого сенсу. Мета подібних бесід полягає в тому, що вони допомагають нам зробити перші кроки в налагодженні контакту з іншими людьми. Маючи уявлення про те, як працює “Small Talk”, Ви почуватиметесь впевнено у будь-якій ситуації: під час співбесіди, на вечірці, на шкільних зборах і так далі.

Informal Small Talk

Усі ми любимо говорити про те, що нам подобається: наші захоплення, відпочинок, фільми, музика, спорт, подорожі й культура. Замість того, щоб запитувати “What did you do last weekend”?, використайте питання “What is your ideal weekend?”. Таке формулювання питання не обмежує співрозмовника і дає Вам можливість краще пізнати його. Ось ще кілька прикладів вдалих питань для Small Talk діалогів:

What’s a good movie you’ve seen recently? – Ти дивився який-небудь хороший фільм останнім часом?

Have you read any good books recently? – Ти читав якісь хороші книги нещодавно?

What is your ideal vacation? – Яка твоя ідеальна відпустка?

Is there anything interesting that you are working on right now? – Ти працюєш над чимось цікавим наразі?

Ви сміливо можете ставити питання про захоплення, домашніх вихованців та друзів, але намагайтесь уникати розмов про релігію, політику та гроші. Ці теми можуть стати причиною розбіжностей і поставити Вас або Вашого співрозмовника в ніякове положення.

Formal Small Talk

Розмовляючи з колегами, доречно ставити питання про поточні проекти, труднощі в роботі й обговорювати інші теми, пов’язані з роботою. Ви можете обговорити з колегами конференцію, відрядження або презентацію. Ви завжди можете попросити колег поділитись своїм досвідом спілкування з клієнтами, підготовкою до зборів або робочої поїздки. Ключовим моментом у бесіді на робочому місці є вміння сфокусуватись на позитивних аспектах. Не варто висловлювати своє невдоволення на робочому місці, це може призвести до натягнутих стосунків в колективі. Наприклад, Ви можете запитати “Have you got much on this week”? (Ти сильно завантажений цього тижня?) чи “What are the projects you are working on right now”? (Над якими проектами Ви зараз працюєте?), а ось обговорювати керівництво точно погана ідея.

Але як же все-таки почати розмову англійською мовою?

Ці useful English phrases for Small Talk допоможуть Вам зробити перший крок:

Hi! I don’t think we’ve met. I’m… – Привіт! Думаю, ми раніше не зустрічалися. Я…

So where are you from? – Так звідки ти?

Oh, I really like your (something)! Where did you get it? – Мені дуже подобається твоє (щось)! Де ти це взяв?

So what brought you here today? – Що тебе сюди привело?

How do you know (the name of the person, who is your mutual acquaintance)? – Звідки ти знаєш (ім’я вашого загального знайомого)?

Запам’ятайте ці вислови й фрази англійською мовою, і Ви зможете легко знаходити тему для розмови з незнайомою людиною та налагодити з нею зв’язок. Зав’язуючи бесіду, ми завжди отримуємо шанс винести з неї щось нове і корисне для себе. Не упускайте можливість розширити своє коло знайомств і попрактикувати мову в невимушеній обстановці. Сподіваємось наша стаття How to start Small Talk стане для Вас корисною.